El Soundtrack del año del apocalipsis Maya

Algo de lo más hermoso en el mundo es la música, y como me comentó hace años mi amigo Julkim “Para cualquier arte en el mundo necesitas una referencia del mundo, pero para la música no es así. No necesitas que el otro necesariamente haya experimentado lo mismo que tú, simplemente lo que sientes lo manifiestas”. Es así como la música nos ayuda a llevar a otra persona a ese lugar de nuestra memoria que queremos compartir, y no necesitamos ser grandes compositores para lograrlo, solo es necesario encontrar la pieza adecuada. Y así como una película se apoya para contar su historia con música de fondo, también nosotros podemos musicalizar nuestros periodos y presentar breves resúmenes, como el que les comparto en esta “última entrada del año”

Les compartiré algunos de los temas que encajaron con sucesos relevantes en mi año que concluye. Algunas canciones no reflejan directamente lo que me ocurrió solamente a mí, sino que de manera indirecta marcaron a quienes me rodean, y que posteriormente trazarían un camino distinto para mí.

El 2012 estuvo rodeado de un halo apocalíptico, y esto lo reflejo en la primera y última canción, en ellas se muestra la expectativa y la conclusión, mientras en el resto de canciones enmarco situaciones del resto de los meses en orden cronológico. Al final del año es notoria una caída de entusiasmo que al final se ve superada con lo que hay que conservar siempre: la esperanza. Así pasé de la espera 

¿Cuáles fueron tus canciones? espero que no vean esto como una simple fecha más, porque cada día es una oportunidad para aprender y aplicar.

Fichas de mis carritos: #21 Shelby Cobra 427

  

Uno de mis pasatiempos es juntar carritos, además debo confesar mi afición por el diseño automotriz, por ello he decidido realizar estas fichas que comparto con ustedes con los datos más interesantes de cada uno de mis modelos.

Marca: Shelby

Año: 1965

Tipo: Deportivo, Roadster de 2 puertas, tracción trasera.

Historia: El apellido Pininfarina es pieza fundamental para el éxito en Ferrari, y del mismo modo,  Shelby es el apellido que en algún momento sacó adelante a Ford y a sus deportivos gracias a su versión del Mustang. Pero antes del Mustang Shelby escribió una historia de éxito fuera de las pistas de competencia y cerca de la mesa de diseño, una historia que se desarrolló en Inglaterra aún cuando él era de Dallas. Su primer gran éxito como diseñador obtuvo su nombre de un sueño, pues, antes de plasmarlo en papel lo soñó y por revelación supo que el auto se llamaría “Cobra”.

El Cobra original es un deportivo construido en 1962 con la idea de hacer un competidor para el Corvette americano, no obstante Shelby sabía que si quería alcanzarlo en las pistas debía agregar un motor V8 tal como en los autos americanos. Así se fusionó el diseño ligero en aluminio con la potencia en el motor.

El 427 es el modelo más codiciado por los coleccionistas porque es en el que Shelby perfeccionó el chasís al aumentar los tubos de 3 a 4 pulgadas, y aumentar también el tamaño de las aberturas del radiador. Además el motor Ford 427 lograba en la versión de competencia una velocidad de 290 K/h. Lamentablemente cuando el auto fue traído a América, sus ventas no fueron lo esperado. No obstante el Cobra significó una gran carta de presentación para Shelby.

El año en que Quetzalcóatl enfrentó a Santa Claus

Cada año, en estas fechas, nos dejamos regocijar con la idea de fomentar la armonía y la esperanza con el argumento del “espíritu navideño”. Para muchos es agradecer motivos divinos que nos hacen mención de una armonía entre lo cotidiano y lo sagrado, por otro lado, para un sector mayor es resultado de los excesos propios del consumismo desbordado.

Para  muchas personas estas diferencias ideológicas se solucionan al amparo de la libertad de creencia y expresión; no obstante, las convenciones sobre la verdadera naturaleza de la navidad no son un tema prescindible para algunos estados que buscan hacer laicas algunas tradiciones, o convertirlas en parte de su identidad nacional quitándole simbolismos extranjeros e impregnando los propios.

En la Rusia comunista hubo un intento de una navidad laica, pero lo que se hizo en México no se le puede comparar por la propia identidad latinoamericana.

En 1930 el presidente Pascual Ortiz Rubio citó a una comida especial al secretario de Educación, Carlos Trejo y Lerdo de Tejada. En esa reunión se abordó el tema de la abolición de Santa Claus como la figura principal de la navidad, y se buscó exaltar una navidad nacionalista que tuviera como símbolo algo completamente autóctono. En esos días la seriedad del presidente era cuestionada casi por cualquier medio, se rumoraba que el verdadero líder del país era Plutarco Elías Calles y siempre se asumió que en realidad Pascual no quería ser presidente. Por ello Ortiz Rubio tomó la decisión que absolutamente todo asunto oficial fuera discutido en su oficina, como un intento de elevar su autoridad y dejar de ser llamado “El Nopalito”, así como desvincularse de la figura de Calles.

Se desconoce quien fue quien propuso en realidad la figura de Quetzalcóatl como el nuevo repartidor de regalos en diciembre, para muchos fue idea del propio Pascual; sin embargo, el historiador Jorge Traslosheros ha mencionado que el pensamiento revolucionario siempre estuvo acompañado por una postura laica y que buscaba regresar al indigenismo, así mismo menciona que Santa Claus, al ser una tradición adoptada en el porfiriato resulta una afrenta a los ideales de la revolución y su partido oficial.

El 27 de noviembre de 1930 el periódico el Universal publicó un artículo donde se narraba el plan de oficializar a Quetzalcóatl como el símbolo mexicano de la navidad, ante esto las reacciones fueron despiadadas, algunas personas preguntaban si pondrían a Quetzalcóatl en lugar del niño Dios en el nacimiento o si se le rezaría en Náhuatl. La idea de regresar a las raíces indígenas mediante la navidad simplemente no convencía a nadie.

Ismael Vidales escribió un ensayo donde se explica la observación oportuna de la poca coincidencia estética del dios azteca con las propiedades bondadosas de la navidad, ya que él era asociado con un monstruo, por ello el gobierno optó por retomar su descripción de hombre blanco, barbado y bondadoso sobre su manifestación de serpiente emplumada.

Las crónicas de ese año narran que en el Estadio Nacional se montó una enorme pirámide y los reyes magos desfilaron con la primera dama para rendirle tributo a Quetzalcóatl. El dios hizo su presentación y se rindieron honores a la bandera, posteriormente repartió regalos como juguetes y suéteres rojos.

Y eso fue todo. Después de ese momento nadie volvió a mencionar a la serpiente emplumada y su relación con la Navidad, el intento de regreso al indigenismo por parte de Pascual Rubio fue olvidado a propósito para no exaltar el fracaso, y así el hombre que no quería ser presidente perdió la batalla contra el Santa Claus de coca-cola.

La Pastorela para viajar en el tiempo

Harto de Pastorelas chatas y con contenidos huecos, me di a la tarea de darle una arregladita a los guiones que se presentan en la escuela donde laboro. Lamentablemente muchas veces las peticiones de la escuela ya sea por aspectos moralistas, o de ética empresarial. Me colocan en la pena de no explotar temas con crítica o situaciones complejas como a mí me gustaría. No obstante considero que logro quitarle lo simplón a cada guión y la logro hacer un poco más interesante. A continuación presento una adaptación de "Por un Pollo y un jamón". Pastorela tradicional en que un ladrón secuestra a los pastores y "X", se vuelve bueno y todos son felices. En esta versión se trata de un ladrón viajero del tiempo que tiene que detenerse a sí mismo y salvar la navidad.

Por un pollo, un jamón y una tarjeta Soriana

Personajes: Leviatán, Azazel, Julio, Andrea, Frida, Daredevil, San Jorge, Arcángel Gabriel, Dimas I, Dimas II, Virgen y José

Primer acto.

Escena: En infierno, Leviatán se encuentra viendo la TV en la que pasan un partido de futbol, anuncian gol de Xolos y enfurece, apaga la televisión y avienta el control remoto.

Leviatán- Ash, ni porque le di un imperio a cambio de su alma ese tal Hank Ron dejó ganar a mis diablos. Estoy arto de la humanidad y de costumbres decembrinas, miren que eso de subirle el precio a lo triple a todas las cosas para después rebajarlas al 50 por ciento en un fin de semana, no tiene sentido. Y es de humanos equivocarse y comprar, pero yo… ¿Por qué tuve que caer en semejante fraude y endrogarme con una pantalla para ver el campeonato de los Xolos?

Azazel- ¿Qué te estás qué con una pantalla?

Leviatán- Nada, nada, que estoy quejándome de las costumbres de los humanos, eso de derrochar el dinero cada año y del cual nada me toca a mí, y menos ahora que nombraron el gabinete, con esas uñas, menos me va a llegar.

Azazel- tranquilo, que ya habíamos negociado con los del tricolor un porcentaje.

Leviatán- Si, pero no me gustó que el jefe aceptara que nos pagaran con tarjetas vacías del Soriana.

Azazel- bueno al menos tendremos para llegar a enero.

Leviatán- Extraño los días lejanos, cuando los diablos nos vestíamos de traje y perseguíamos a los pastores, a los trabajadores y a los estudiantes. Cuando gobernaban los dinosaurios del partido tricolor  y se casaban con actrices operadas, que en el cine había películas del Santos y siempre en domingo pasaban puro cantante aficionado en la tele.

Azazel- (primero le da la razón y luego se pregunta) ¿Pero?… Si así estamos ahorita.

Leviatán- Tengo una idea para traer esos viejos tiempos.

Azazel- Pero si seguimos igual.

Leviatán- Calla, que ahí viene alguien, si se trata de un alma que pueda corromper podré llevar a cabo un plan maestro que nos dará el poder.

(Se esconden los diablos y entra en escena Dimas I, lleva un costal y camina sigiloso, se detiene en el centro y lo comienza a vaciar suena el tema de misión imposible)

DI- Boletos para Juan Direcchon, un Aipos 6 Súper ese sayayin, Un Action comics número 1, un vale por la presidencia de México… En suma, nada. Yo que quería algo para calmar a mi solitaria. Esto de darle baje a la gente ya no deja, se me hace que estaríamos mejor con Quadri… mmm, pero Chuky… No. Al demonio.

Leviatán- ¿Me llamabas?

DI- ¿Quién eres tú?

Leviatán- Soy tu amigo, de la oscuridad: dueño y señor. Yo soy príncipe de las tinieblas y de todo lo divertido.

(Comienza a sonar la canción #2 (huracanes del norte)que dice: Yo soy quien besa a tu esposa, cuando te encuentras dormido. y el Leviatán pide que la quiten)

Azazel- También es el jefe al final de Súper Ñero brots 3.2 y lo vences puchando Arriba, arriba, abajo, “u” para atrás (le tapa la boca Leviatán)

Leviatán- Eso no es tan importante (sujetándole la boca a Azazel sin dejarlo respirar) veo que eres un delincuente, y eso nos hace compañeros de sindicato, si tu quieres te puedo promover.

DI- No Sr, se equivoca, yo no soy un delincuente, solo soy un sustractor de material físico no oficial de materias ornamentales, minerales y textiles de horario vespertino.

Azazel- De todos modos, le haces a la uña, te gusta lo ajeno, serías un caco, o en tu caso…

Leviatán- No hagas caso, lo importante es que estamos en el mismo equipo, y puedo darte lo que quieras si me haces un favor.

DI- ¿y de qué favor hablamos, y de a cómo?

Leviatán- dime tú

DI- pues como yo soy muy eficaz, te cobraré confor

me a mis capacidades (le gruñe el estómago), pero por ahora me conformo con algo de comer.

Azazel- en el refri nos queda un pollo y un jamón, ¿o le entras a la catafixia? (él y Dimas invitan a la gente a gritar cuál elegir)

Leviatán- Ya dejémonos de controversias, tendrás ambos, pero debes poner mucha atención escucha.

(Se reúnen en bolita y cuchichean)

Segundo acto

Escena: entra DII y camina desanimada con una cartulina que dice “#Yo soy IVS”.

DII- rayos, esos polis cada día pegan más duro, ya no nos dejan expresarnos y por encima de todo, los pumas volvieron a perder con los  auténticos.

(Suena la música #3(tema de volver al futuro) y entra en un patín del diablo San Jorge, se cae frente a Dimas II y lo toma de los hombros)

SJ- Dimas, debes venir conmigo

DII- ¿A dónde George?

SJ- Al pasado, de esto depende toda la humanidad.

DII- No comprendo George, ¿acaso dices que hiciste una máquina del tiempo con, eso?

SJ- Yo quería un Delorian, pero no hay presupuesto, mejor apúrate y te cuento llegando.

Salen de escena y se menciona “mientras tanto en el pasado”

Todas las luces apagadas, se ilumina la escena poco a poco y aparece incada Dimas I en el centro, suena la canción #4(tema de Terminator)

DI- (Se levanta) Hasta la vista… Pequeño Niño. Ahí viene alguien, mejor me escondo como me dijo Leviatán (se esconde).

Entran los pastores cantando, se detienen y comienzan a platicar.

Daredevil- veo sombras

Frida- no seas payaso, si sabemos que estás ciego.

Julio- y en el país de los ciegos el tuerto se hace…

Andrea- Tú tampoco inicies, que cuando comienzan nadie los para, ya hasta me arrepentí por salvarte a ti en lugar del guapote de Yuyuman.

Julio – y hubiera sido una gran estrella, si no me hubieran puesto a competir con los Trival Brothers y sus bototas afiladas.

Frida- ya no discutamos, somos amigos, además, hablando de estrellas, ahí hay una muy brillante, es hermosa.

Daredevil- Si está padrísima (Hace como si la viera pero en otra dirección, Julio lo endereza)

Andrea- De solo verla a mí me causa felicidad.

Frida- ¿Qué significará?

Suena la música #5(Bach Opus 11 No 6) y entra el arcángel Gabriel, todos los demás se asustan excepto Daredevil.

Julio- Hay nanita, los mayas tenían razón. Ya valió, ahí vienen los ocnis (suena la música #6 ahí vienen los ocnis- tropikal forever )

Gabriel- No, no, no soy ni ocni, ni maya, soy El arcángel Gabriel, su camarada.

Frida- ¿y a qué bienes, ya se va  a acabar el mundo? Que conste que aún no sale campeón el Cruz azul.

Gabriel- ¿Cómo, ustedes creen esas mentiras de que el mundo se acabará en el 2000? Jajajaja, Y el Cruz Azul  claro que saldrá campeón pronto, es más te aseguro que en una de esas contratan al Pony, a Borgetti y a Cardozo, y con Palencia harán una magnífica mancuerna.

Frida-¿Y para eso has venido, para hablarnos de futbol?

Gabriel- No, para nada, mi misión sagrada es venir a darles la nueva buena, del futuro la palabra. Les vengo a decir que terminará el tiempo de los malestares, que los tricolores ya no gobernarán, el cambio verdadero llegará, que las diferencias entre israelitas y palestinos terminarán, que Bush no será presidente y que nuestro salvador llegará. Esa estrella que tanto admiran es la que guía el camino que lleva a Belén, y ahí en un humilde pesebre, pronto nacerá nuestro salvador.

Julio- Huy que padre, pero seguro solo van a invitar a pura gente nice.

Gabriel- estás equivocado, el mesías es salvador de todos por igual, y no juzga a nadie por lo que tiene, o por cómo es, no distingue entre color de piel o idioma, es noble y con un corazón que lo entrega todo, todo, todo, y… lo que le sobre (Walter Mercado)

Andrea- (emocionada) ¿Osea que si podemos ir a verlos?

Gabriel- claro, de hecho ustedes deben ir a conocerlo, porque él simboliza la unidad, la armonía y el amor. Y si no van, todo eso no tendría sentido.

Frida- Pero ni modo de llegar sin un regalo, y somos muy pobres y no podemos llevarle nada.

Gabriel-su regalo será su corazón (Julio finge que le saca el corazón a Andrea como si la sacrificara) de ese no, me refiero a su cariño. Y mejor ahora dense prisa y sigan a la estrella.

Los pastores corren dando vueltas confundidos, Gabriel los corrige y salen de escena.

DI- (sale de su escondite) De modo que esos son los pastores que debo detener para que no lleguen a Belén, si los capturo, seguro pronto tendré mi pollo y mi jamón. Un momento, creo que alguien viene, mejor me adelanto y pongo mis trampas.

DI escapa y DII llega acompañado por San Jorge.

DII- sigo sin entender para qué venimos al pasado.

SJ- Venimos a impedir que tú cometas un grave error.

DII- ¿Yo?

SJ- Si, te explicaré rápido, (utiliza un carrito y un muñeco) supongamos que no te veo cuando te traje aquí, por la crisis te hubieras encontrado desesperado y habrías caído en la tentación, y ahí, es cuando el Demonio Leviatán te reclutaría.

DII- ¿Osea que ya pasó?

SJ- Si, digo, no, estee… Bueno el caso es que tú viajaste en el tiempo al pasado para capturar a los pastores y así el Diablo se apoderaría del mundo. Yo me di cuenta de eso cuando inventé esta máquina del tiempo y me adelanté a un momento en que no habías cometido ningún crimen y te traje aquí para que te detengas a ti mismo. (Cansado)

DII- ¿Pero no pasará nada cuando me vea a mí mismo, no se colapsará el universo o algo así?

Sj- Por favor, eso solo pasa en las películas. Mira, te dejaré un periódico, el título dice: “Científico loco es despedido por nueva reforma laboral” tú debes cambiar cosas hasta que diga “En el IVS duplican el salario de los profesores” (guiño a la gente)

DII- Bueno, me esforzaré y salvaré la navidad, usted puede confiar en mí.

Se despiden y salen por partes distintas del escenario.

Tercer acto

DI- (se encuentra silbando en medio del camino, entonces aparecen los diablos) ¿Porqué tardaron tanto? Quedaste en ayudarme y hasta ahorita todo lo he hecho yo, además dijiste que los pastores traerían comida, y ninguno la trae, es más. Ni parecen pastores (jala un lazo y tiene a los reyes magos capturados)

Baltasar- (como costeño) Oye chico qué es lo que tú te crees, nosotros íbamos pa belén

Melchor- A este no le vamos a traer nada en un futuro.

Di- Pues para tu información, nunca me trajeron nada de lo que pedía, es más ahora que ya descubrí quienes son, les va a ir peor.

Gaspar- (como árabe) es una pena a mi me lo gusta mucho tu casa harmanos, y nosotros te lo vemos bonito tus regalos que llevamos.

Leviatán- Basta, esconde a estos representantes de minorías que en el futuro serán odiadas pero que cada año les piden cosas. Que ahí viene alguien.

DI- escóndete también.

Leviatán- No te preocupes, para ellos yo soy invisible.

Entra el pastor ciego con su bastón, en silencio Leviatán le hace señas diciéndole a Dimas que no ve.

DI- Pastor, ¿a dónde va?

Daredevil- Voy a Belén, a ver al niño.

DI- ¿y qué llevas?

Daredevil- Llevo quesos que en realidad son... ¡tortas de queso! (como facundo)

Dimas I – (se emociona y hace gestos de victoria) pues, los niños no comen de esos quesos… Yo sí (jalonea la canasta)

Daredevil- te metiste con el pastor equivocado (suena canción #7(through the fire and flames- Dragon force)

, el ciego hace gestos de ninja con su bastón) Wasaaa!!!!

Dimas y Leviatán atacan al ciego, él tira bastonazos pero Dimas los esquiva y todos le dan al demonio, pero Dimas logra derribar al pastor, lo lleva donde están los reyes.

Dimas I- buen, ya capturé a muchos, ya dame mi pollo.

Leviatán- Pero qué tonto eres, ni me ayudaste con el viejo ciego, mira cómo me dejó y así no puedo hacer magia, en la otra te va a ayudar Azazel, mientras yo iré a curarme, ( se sienta a un costado)

Azazel- (entra corriendo) ahí vienen una pastora, viene distraída, podremos sorprenderla.

Se esconde Dimas y la pastora entra con una hoya, la sujeta con unos guantes porque está caliente, Dimas la asusta por detrás y la pastora arroja la hoya a donde está Leviatán.

Frida- Jesús, el ¡ponche! (Leviatán se sacude y retuerce de la quemada)

Dimas I- Ahora si chula, hasta aquí llegaste.

Frida- no por favor no me haga nada, ¿qué no ve que soy una joven estudiante?

Dimas I- Ni me hubieras dicho, de la época en que vengo se les trata muy mal, y peor si son chicas…. Pensándolo bien, creo que esto ya no me está gustando.

Leviatán- Ya, amárrala con los demás y espérame en lo que regreso por ti, ya falta apoco tiempo para que el día termine y hayamos logrado nuestro objetivo. Yo iré al futuro a ver si todo está bien, mientras con mi magia te dejaré poderes para que nadie pueda contra ti.

Se retiran los demonios.

DI- Algo aquí huele muy feo y no solo es el diablo que no me da mi pollo ni mi jamón, yo lo mandaría al infierno pero… Creo que precisamente ahí se fue él.

Entran en la escena Julio y Andrea, Van con un Guía Roji perdidos y una maleta, Andrea va molesta.

Andrea- Julio, te dije que solo siguiéramos la estrella.

Julio- Calla mujer, yo sé cómo llegar.

Andrea-  (mira a Dimas) ¿y si le preguntamos a ese hombre?

Julio- ¿estás loca? Horita yo descifro esto.

Andrea- Ash todos son iguales (no le importa y se acerca a Dimas) Disculpe joven, mi esposo, que estudió mucho en la escuela de exploradores no le entiende al mapa (Suena la música #8 : canción dle mapa de dora la exploradora. y Julio pelea con el mapa como si tuviera vida) Bueno, usted entiende, Can You Help me?

DI- Of Course, primero deben ponerse el lazo y girar 3 veces, luego meterse en la bolsa y después quedarse quietos junto a los otros, ¿pueden repetirlo?

Ambos- Tomar el lazo, girar, quedarse quietos… ¿Qué?

DI- Que de aquí no pasan.

Suena la música #9: tema d epelea de Dragon Ball,  comienzan a pelear los 2 contra Dimas y son vencidos, para la música.

DI- ¿Pueden ver a los demás? Pues únanseles

Ambos- Zorro no nos lleves, Zorro no nos lleves.

DI- Ash ya cállense.

Cuarto Acto y final.

Escena: Los pastores amarrados con los reyes magos, y Dimas retorciéndose por el hambre.

Daredevil- ¿por qué nos tiene secuestrados?

DI- Porque no actualizaron la ley de desaparecidos.

Frida- Nosotros somos buenos

DI- Yo también lo era, pero luego la gente vendió la presidencia y ¿qué iba yo a hacer?

Julio- Pues trabajar, el que no trabaja, no come.

DI- pues este es mi trabajo y en unos momentos habré vencido.

Todos- Y ahora… ¿Quién podrá ayudarnos? (Música #10: Música del Chapulín colorado)

DII- (entra a escena saltando) Yooooo (Los dos Dimas se colocan frente a frente y actúan como si fueran un espejo)

Todos- ¿El mismo que nos secuestró?

DII- Es una larga historia Dimas, pero debes dejar ir a los pastores ahora mismo.

DI- No sé quién carajos eres tú, pero ni sueñes que me rendiré porque tú lo digas, Leviatán me ha dado poderes y no podrás vencerme.

DII- y ¿qué te dio a cambio de secuestrar a los pastores?

DI- Un pollo y un jamón

DII- ¿un pollo y un jamón, en qué me he convertido?

Di- Bueno pues ahora mismo te enseñaré de qué lado masca la iguana.

DII- solo te aviso que yo si comí antes de venir.

Pelean Dimas I y Dimas II, suena música #11 tema de pelea de los caballeros del zodiaco.. y hacen los mismos movimientos, llega San Jorge.

SJ- Dimas, Leviatán le dio los mismos poderes que le dio al Canelo.

DI- Ya valí

DII- Haberlo dicho antes (con un dedo toca la frente de su doble y lo derriba, libera a los pastores) aprovechen en lo que está noqueado, vayan a ver al niño.

Di- (cuando se van los pastores se despierta) ay ay ay… ¿apuntaron la matrícula de lo que me pegó?

SJ- Nada, solo tu lado bueno, tú eres capaz de hacer cosas que no imaginas, pero decidiste hacerlo del modo fácil, y el diablo siempre seduce con ese modo.

DI- rayos, ¿ahora me iré también al infierno?

DII- ¿Nos vamos?

SJ- no, porque tú te detuviste a ti mismo, y, como ahora estás arrepentido, porque si lo estás ¿verdad? (saca una botella de Tehuacán y la agita)

DI- Si, si estoy arrepentido.

SJ- bueno, entonces no pasó nada, el diablo perdió.

DI- pero si no viene por mí, ¿cómo regresaré a mi casa?

SJ- Fácil, solo debes chocar tus talones y decir… No hay lugar como el hogar, no hay lugar como el hogar (se para al centro del escenario y lo hace)

DII- (le hace señas a DI de que San Jorge está loco y le enseña la máquina del tiempo, en lo que el santo está distraído, ambos se van con ella)

SJ- Dimas… Dimas, ¿dónde estás? (sale de escena)

…

Cuadro ´plástico de los pastores llegando a Belén con los reyes magos y la Virgen, José y el niño Dios.

Fin

El soundtrack es sugerido.